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我女朋友因为我想娶她而和我离婚【原创】

jaywalking:

一个原创百合小段子。


我女朋友因为我想娶她而和我离婚


for some friends 不点名 


by 马路


1.


今天早上,我女朋友说要和我离婚。


她看起来很生气,叫我去我妈X。


我们在几乎对世界毫无了解的情形下进行日常生活。


别人求婚的时候是不是也这般情景,我并不知晓。


但我不能和我的女朋友离婚,因为我们还没有结婚。


我也不能去我妈x,此事目前在人类发展进程上尚无先例。


当然,这还是一句非常非常不体面的脏话。


总之,今天早上,在我说我想娶她之后,我女朋友要和我离婚。


 


2.


在我们社会里,父母或老师仍然依惯例用耸肩膀或借助模糊回想起的宗教格言去回答大部分其实他们并不理解的问题。


比如人为什么要结婚。


我的一个女同事说,人为什么不结婚?


而我的妈妈则说,不然人类灭绝了怎么办?


我的爸爸因为我三十岁了还没有结婚,自称没有脸面出门和老头唠嗑。


我负担了巨大的心理压力,日夜担心人类因我而灭绝,我爸爸患上老年孤僻。


这简直让我秃头。而我秃头就更加嫁不出去。


对了,我忘了说。我是个女的。腰围一尺九,罩杯75c。衣柜里的衣服多到选择恐惧。工作稳定,无不良嗜好。在年龄偏大之前,本单位热心大姐们给我介绍了成打的相亲对象,险些被人当成婚托。


 


3.


我在三十岁这年突然意识到自己可能一辈子也不能结婚。


我感到挫败和打击。因为我再也不可能知道人为什么结婚了。


你都没有一次成功的婚姻,要如何赋予婚姻的意义?


你都没有经历过很多次成功的婚姻,如何说服对方结婚是好的?


这个事情说明了,人类认识绝对有一最终的权限。比如我,就止步在结婚的意义。


我赢了,卡尔萨根,on your face。


 


4.


“放屁。”我女朋友说。


她还说——为了省略其中的脏话,我决定转述一下:


如果结婚是好的,那为什么要经历很多次婚姻?总不能因为对方命短吧?


所以我就此采访她,那你认为结婚好不好呢?


她反问我——还是翻译一下:


你怎么不去死呢?


 


5.


话虽这么说,她也没有结婚。


当我们开始交往并住到一起时,有很长一段时间,我们会在餐桌上交流以往的相亲对象。


女朋友是我客户的公司前台,身高一米七,腿长一米八,英语熟练流利,中文博大精深。在她说第二句话的时候,我就深深爱上了她。


但这句话不是和我说的。


她的第一句话(对我):“J小姐您等一等哦,C工马上就下来接你。”


她的第二句话(对电话),“Cnmb,有完没完,我喜欢女人,滚。”


振聋发聩。


目瞪狗呆。


这个妹妹我曾见过的。


上辈子可能是她敲打我窗。


 


6


确定自己还能爱女人一事,差点把我吓die,也做了不少傻事,第一件就是剃了个平头。


我想,既然我已经正式成了女同性恋,就应该积极面对自己的欲望,高举平权的大旗,对吧。


本来我的下一个计划是把衣柜里的裙子全捐给山区儿童。


我兴冲冲地去向她表态。


结果,我女朋友说,“丑毙了。你的脑门简直像个倭瓜。”


这能怪我吗?这都怪我妈在我的婴儿期图省事没有常常给我翻身。


好在女朋友没有因为我像个倭瓜而不和我玩耍。她给我买了一顶假发。


本着以山区小朋友大概暂时不需要穿一字窄裙和阔腿九分裤的愧疚感,我在淘宝上买了一百件超厚儿童棉服。


卖家很好,我都还没有开口,不但给我打了八折,还叫我“超级大亲亲”。


呃……我都有女朋友了,这不好吧。


7.


我的女朋友能说出一万个她爱我的理由。


但这没有什么大不了的。我也能说出一万个我爱我自己的理由。


当我这么和她说,她哈哈大笑,把一万个原因换成一万零一个,并要求我也说一万零一个我爱她的原因,且不能和她重复。


我很服气。这样我们就有两万零二个相爱的理由了。


搞不好我们可以写一本指南。专用用来骗直男的钱。


 


8.


我女朋友特别能干,能在两分钟内决定我们午饭吃哪个外卖和这周应该叫一次保洁还是两次。


为了报答她,我立志绝对不把袜子扔在床上——虽说我本来也没有这种习惯。


在和她交往的过程中,我涨薪一次,她换工作两次,马拉松(健康跑)三次,旅行四次。


我过得很轻松,很愉快。


我想到了结婚。饱则思淫欲。


 


9.


为此我专门通知了我妈妈。


“我有对象了!”


我的妈妈很激动,特别激动,非常激动。


我也很激动。


突然我就想起来了,人类灭绝的问题还没解决呀。


我和我妈妈说,“可是妈妈,我娶一个姑娘呀?”


 


10.


我妈妈好几天没理我。我爸爸也不敢和我说话。


我女朋友因为我想娶她而要和我离婚。


中年危机来得如此之快,生活终于要对我这个老猫咪出手了吗。


 


11.


女朋友坐在沙发上吃鸡。


我坐在两米外的餐桌旁。


我问女朋友,“你为什么不肯嫁给我。”


她把手机扔到我脸上。


“嫁个屁。”她说。


“你不爱我吗。”我说。


“滚出去。”她说。


我滚到卧室里汪汪大哭。


好可怜哦我。嫁也嫁不出去,娶也娶不到人。一定是卢瑟本瑟了。


 


12.


嚎够了以后,我又滚出了卧室。


我不甘心,我不放弃。


结果被坐在卧室门口的女朋友一直绊倒到了厕所门口,脑门撞在厕所框框上。


“哭个屁!”女朋友叉着腰说。“再哭离婚了。什么毛病”


虽然我们没有结婚,但我也不想和她离婚。呜呜呜呜呜呜呜呜。


“再哭!”


我用力抽鼻子。


“把你刚刚说的话再说一次。”她说,并把因为健身而肌肉线条极好的手臂高高举起。


我好害怕。感觉自己弱小、可怜又无助。


我打起哆嗦,“要…要不要嫁给我???”


PIA


她一巴掌拍到我头上,恶狠狠地说,”嫁个屁!!你凭什么娶我!!!重来!!!”


我好绝望!!!!!!这是个什么情况?????


“重来!!!!给我快点!!!!”


“那….我嫁给你????”


PIA


我绝对会被她打傻的!!!真的!!!那就没有什么嫁不嫁娶不娶的问题了!!!说好的精神平等灵魂伴侣呢!!!???


欸???哎呀呀呀呀!!!!!!!!!!!!!!!


 


13.


我们在几乎对世界毫无了解的情形下进行日常生活。


我们对于使生命得以实现的阳光的产生机制,对于将我们束缚在地球上,否则我们就会以涡旋的轨道被抛到太空去的重力,对于我们由之构成并依赖其稳定性的原子思考得很少。


而我们至死都在思考的问题,或许,它们本来就没有什么意义。


婚姻不是E=MC2。


去体验,去感受,然后得出结果。


大家都是女人,就不要说什么嫁不嫁娶不娶了吧。


大家都是人,都这幸苦,就不要试图把自己的责任和担子转嫁给别人,就互相照顾互相依靠吧。


“那….你要不要和我结婚???“


PIA


“你这个蠢蛋。”


我的女朋友抱住了我倭瓜一样的脑袋。


 


14.


我给我妈妈打电话。


我说,妈妈,我要结婚了。


她说,吓死我了,我还以为你背着我变性了。做姑娘不好吗?


我说,没有啊妈妈,但是我要和年轻姑娘结婚了啊。我很抱歉爸爸晚年要孤僻了。


结果,我妈妈说,“孤僻个屁。他最近迷上了打麻将。”


fin


部分内容来自卡尔萨根为《时间简史》作的序言。


几个解释:


1.此文是为特定的朋友写的,为了不给她们增加困扰,人设差不多是照着我自己来,换言之就是最常见平平无奇的那种女青年。   


2. 腰围一尺九罩杯75C是我刻意写的。


“我”在这篇文里,本身是以一个想结婚、但不知道为什么要结婚的设定出现,她有性别意识,想嫁人,这是第一阶段。


突然有一天,她遇见了“女朋友”,意识到爱上了同性,产生了性别意识的转变,比如剃平头,比如想“娶”她,进入第二个阶段。    


到了第三个阶段,“女朋友”拒绝“我”求婚,并且提出了是“结婚”而不是“嫁娶”的概念,其实不是在羞涩,而是很抵触这两个词背后暗藏的潜意识,直到这里“我”扔掉了性别意识,得出了不要利用性别红利“试图把自己的责任和担子转嫁给别人”的结论。


但是。


我觉得说我自我炫耀也OK。这个数据虽然不是我的,不能否认这是个很讨人喜欢的数据。一个身材良好、并且能说出“一万个喜欢自己的理由”和“一万个喜欢别人的理由”的年轻姑娘,自爱,被人爱很合理。


以上。 


祝大家劳动妇女节快乐!


无论性取向是什么,有喜欢的人就是很好的事!

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